Jei kovojote su nerimu ir depresija, neleiskite kam nors pasakyti, kad tai yra? Tiesiog stresas?
Share
Shell šokas. Tai vienintelis žodis, kurį galiu naudoti norint apibūdinti tai, ką jaučiuosi, kai aš pradėjau koledžą. Aš stengiausi, kaip premedijavęs studentas, ir manė, kad jo veikimas ir didelė streso aplinka nėra linkę. Šeimos spaudimas tęsti mediciną kaip karjerą buvo neįtikėtinas. Kuo labiau jie spaudė mane, tuo labiau jausdavau, kad skandinavau su abejonėmis, ar galėčiau iš tikrųjų pasisekti.
Aš dirbau taip sunkiai, tačiau dar nebuvo gerai. Kas man buvo blogai?
Jaunesniojo amžiaus aš apibūdinau apie savo karjeros pasirinkimą. Aš turėjau tokį žarnos pojūtį, kad pasirinkdamas tapti gydytoju manęs nebuvo spustelėjęs. Kaip jau minėjau apie tai daugiau, aš supratau, kad pasirinkau šį lauką ne todėl, kad man buvo įdomu, bet dėl to, kad aš neturėjau būtinybės didžiuotis savo tėvais. Aš pagaliau nusprendžiau pasitraukti iš vaiko ir siekiu padaryti karjerą iš to, ką buvau giliai aistra: visuomenės sveikata.
Mano tėvų palaikymas mano sprendimu buvo milžiniškas kliūtis šokti, tačiau didžiausias iššūkis, su kuriuo susidūrėme, pirmiausia buvo taikos sprendimas. Būtent tada visa tai prasidėjo - praeitą vasarą - kai buvau dirbęs Bostone, Masačusetse.
Neišvengiama tamsa
Pirmiausia atėjo nuolatinio neramumo jausmai. Aš naktį prabudau jausdamas lengvą ir pykinamą. Mano protas būtų lenktynių, mano širdis atrodė, kad ji išstumtų iš mano krūtinės, ir mano plaučiai negalėjo išlaikyti likusio mano kūno, nes stengiausi kvėpuoti. Tai būtų pirmasis iš daugelio panikos priepuolių ateityje.
Vėliau vasarą supratau, kad susirgo nerimas. Panikos priepuoliai tapo dažnesni. Terapeutas man sakė, kad aktyviai gyvensiu ir suprasiu save su draugais, kurių aš padariau, bet mano būklė nepagerėjo.
Kai rugsėjį grįžau į mokyklą, buvau tikintis, kad užsiėmimas mokykliniu darbu mane atitrauktų ir galų gale išnyks mano nerimas. Aš galų gale susidūriau su priešinga kryptimi.
Mano nerimas sustiprėjo. Aš norėčiau jausti nerimą anksčiau ir klasėje. Nusivylus mane vėl pakilo. Kodėl manęs nepagerėjau? Staiga grįžęs į mokyklą jaučia paralyžiantį. Tada atėjo blogiausias.
Aš pradėjau praleisti klases. Miegas tapo mano pabėgimu. Net jei anksčiau prabudau, aš priversčiau save atsigulti, kad galėčiau nutirpęs mano varginančią protą. Norėčiau verkti - be jokios priežasties kartais. Aš nuklydo į begalinį ciklą, kuriame yra piktų minčių.
Fizinis skausmas staiga manė, kad atsipalaiduoja nuo emocinio kankinimo. Karas tarp mano nerimo ir depresijos buvo nepakeičiamas.
Nors buvau supa draugai, aš jaučiausi taip vieni. Atrodo, kad mano tėvai nesuprato, kodėl aš jaučiuosi net tada, kai bandiau paaiškinti jiems. Mano mama pasiūlė jogą ir meditaciją, kad padėtų jaustis. Mano tėtis man pasakė, kad visa tai į galvą.
Kaip galėčiau jiems pasakyti, kad yra keletas dienų, kai turiu naudoti bet kokį savo paties pluoštą, kad pakilti ir pradėti dieną?
Dėkingumas ir viltis ateičiai
Po gydymo mėnesių ir pakilimų ir nuosmukių aš pagaliau pradėjau vartoti antidepresantų, o tėvai dabar supranta skausmo gylį, kurį jaučiuosi.
Ir dabar aš čia stoviu. Vis dar nerimaujantis, vis dar depresuotas. Bet jaustis šiek tiek daugiau vilčių. Kelionė į šį tašką buvo sunki, bet aš tiesiog džiaugiuosi čia.
Šiandien aš tik noriu išreikšti savo giliausią padėką tėvams, draugams ir visiems, kurie ten buvo už mane.
Mano tėvams: negaliu jums ačiū už tai, kad priimdavau net tamsiausias mano dalis ir myli mane taip besąlygiškai.
Mano draugams: Ačiū už tai, kad mane laikė, kai aš verkiu, verčia mane kvėpuoti, kai atrodė fiziškai neįmanoma, ir visada laikydamas ranką per šiuos keletą neįmanomų mėnesių. Dėkoju visiems mano gyvenime esantiems žmonėms, kurie ten man atėjo, ir niekada nepaliksiu jaustis blogai apie tai vieną kartą.
Tiems, kurie kada nors patyrė kažką panašaus į tai, negaliu pakankamai pabrėžti, kad jūs tikrai ne vieni. Galite apžiūrėti ir galvoti, kad niekas kitas pasaulyje nesupranta, ką jūs einate, bet yra žmonių, kurie tai daro. Niekada nesijaudink ir nesijaudinkite, ką jūs einate.
Nepriklausomai nuo to, ką jaučiatės ar kenčia nuo to, bus geriau. Tuo metu jūs sužinosite daugiau apie save, nei jūs kada nors galvojate. Svarbiausia, jūs sužinosite, kad esate kariuomenė, ir kai pamatai akmens dugną, niekur negali eiti.
Jei jūs ar kas nors, kam žinote, kovoja su depresija, yra daugiau nei vienas būdas gauti pagalbą. Išbandykite Nacionalinį savižudybių prevencijos vaiką (800-273-8255) ir pasiekite netoli jūsų esančius išteklius.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas "Brown Girl" žurnalas.
Šiuo metu Shilpa Prasad yra premjero studentas Bostono universitete. Savo laisvalaikiu ji mėgsta šokti, skaityti ir stebėti televizijos laidas. Jos žurnalo "Brown Girl" autorius siekia susisiekti su merginomis visame pasaulyje, dalydamasis savo unikaliomis patirtimis ir idėjomis.
