Septyni būdai, kaip padėti neramumai

Kai aš pirmą kartą perėjau į savo (dabar) sutuoktinio namus 2001 m., Ji nenorėjo įtraukti mano vardo į savo atsakiklio sveikinimą. Dėl mūsų didelio amžių atotrūkio ir tos pačios lyties santykių ji pagrįstai susirūpinusi dėl to, kaip jos tėvai reaguotų į mano judėjimą; taigi ji keletą mėnesių saugojo nuo jų. Nors aš jausdamas labai jausmingą jai ir jos situacijai, man taip pat nusivylė, kad jos nerimas paveikė mane, ir man nepatinka veikti taip, tarsi mums kažkas būtų gėda.

Tokie scenarijai yra dažni, kai kas nors jūsų gyvenime kovoja su nerimu. Tavo mylimoji gali jaustis taip bauginanti, kad vengia imtis veiksmų arba elgiasi taip, kaip nereikia, arba padidina savo nerimą. Tai gali atrodyti kaip vaikinas, kuris nuolat atideda svarbias užduotis ar diskusijas, draugas skundžiasi, kad yra vienišas, bet atsisako skirti datą, arba bosas, kuris visada sutelkia dėmesį į tai, kas gali būti klaidinga, todėl kiekvienas apgailestauja. Sunku liudyti susirūpinimą kažkuo, kurį pažįstate, ir tai dar sunkiau, kai jų nerimas pradeda justi.

Bet ką galite padaryti, norėdami padėti nerimą keliantiems žmonėms?

Pirmiausia turite suprasti, kad nerimas yra žmogaus bruožas, o ne trūkumas. Daugelis iš mūsų nerimą kelia kartais, nes tai paprastai naudinga emocija, kuri padeda mums suvokti galimas grėsmes, skatina mus rūpintis socialiniu atmetimu ir saugo mus nuo apgaulės. Nors tai yra nerimas, gali atrodyti kaip kaltė, tačiau tikrai naudinga, kad gyventojai būtų labiau atsargūs ir dažnai galvotų apie tai, kas gali būti blogai.

Tačiau kartais žmonės įstoja į nerimo modelį, kuris sukelia sniego gniūžtę. Jie pervertina (apšviečia praeitimą arba nerimauja dėl ateities), vengia bet kokio nerimo ir naudoja kompensacines strategijas, pavyzdžiui, yra itin perfekcionistas, kad išvengtų jausmų kaip darbštuotojas, - tai laikinai sumažina jų nerimą, bet padidina ilgalaikį nerimą, terminas. Šie įveikimo strategijos taip pat gali paskatinti žmones toli, kaip jūs.

Nors tai nerimauja ir nelinksma pamatyti šiuos žmones kenčia, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtų. Štai keletas strategijų, kurias rekomenduoju pagrįsti savo knygoje "Nerimas įrankių rinkinys".

1. Suprasti skirtumus, kaip nerimas pasireiškia

Dėl evoliucijos mes esame prijungti prie baimės reaguoti nei į kovą, tiek į skrydį ar įšaldymą. Įvairiems žmonėms paprastai dominuoja vienas iš šių atsakymų. Pavyzdžiui, mano sutuoktinis linkęs įšaldyti ir palaidoti savo galą smiltoje, o ne spręsti dalykus, kurie jai kelia susimąstymą ir paniką. Aš labiau linkęs kovoti ir tampant jaudinančiu, pernelyg perfekcionistiniu ar dogmatišku, jei jaučiuosi pabrėžęs

Kai suprantate, kad nerimas yra skirtas mums paversti grėsmių jautrumo režimu, lengviau suprasti žmogų, kuris jaustuoja (ar pabrėžiamas) ir veikdamas išgąsdinęs ar gynybingas ir rasdamas užuojautą jiems. Atkreipdama dėmesį į tai, kaip nerimas atsiranda tame, kam jūs rūpi, galite išmokti jų modelių ir būti geresnėje padėtyje, kad padėtų.

2. Suderinkite savo paramą su jų pageidavimais ir priespaudos stiliumi

Būtina paklausti, kokios paramos jie nori, o ne spėti. Vis dėlto mes žinome iš "tyrimo", kad žmonės, turintys "vengiančiojo" prisirišimo stiliaus (dažniausiai tie, kurie anksčiau buvo sulaukę neigiamos rūpybos ar santykių) labiausiai reaguoja į stiprius konkrečios praktinės paramos rodiklius. Tai galėtų apimti pagalbą nerimą keliančiam asmeniui perkelti užduotis į valdomus veiksmus arba kalbėti apie konkrečias galimybes išspręsti sudėtingą padėtį, pavyzdžiui, kaip reaguoti į piktą el. Laišką, tačiau tuo pačiu pripažįstant jų savarankiškumą ir nepriklausomybę.

Kiti žmonės greičiausiai teiktų pirmenybę emocinei paramai, ypač tiems, kurie yra saugiai susiję arba kurie yra "užsiėmę"? prisirišimo stilius dėl baimės, kad jie bus apleisti ar jų emocijos yra nepakeliamas kitiems. Tokie žmonės taip pat reaguoja į pareiškimus, pabrėžiančius, kad jie priklauso vienai ar kitai komandai, pavyzdžiui, jų palaikytojai sako: "Tai kieta, bet mes mėgstame vieni kitus ir mes kartu su jais".

Žinoma, tai yra apibendrinimai, ir jūs turite pritaikyti savo paramą, stebėdami, kas veikia jūsų konkrečioje situacijoje. Bet kai esate labai glaudžiai susijęs su kitu asmeniu, galite pasiūlyti paramą, pagrįstą kruopščiai suprasti savo mylimojo nerimo modelius.

3. Rasti būdus, kaip pasinaudoti bet kokiu jų supratimu apie jų nerimą

Jei jūsų mylimas žmogus turi įžvalgą apie savo nerimą, galite padėti jiems atsirasti, kai atsiranda jų nerimo veiksniai. Manau, kad tai naudinga, kai mano sutuoktinis pastebi, kad išreiškia savo nerimą apie darbą, yra su ja susierzinęs ar pernelyg nervingas. Kadangi mes vienas kitą gerai pažįstame ir palaikome santykius, galime atkreipti dėmesį į vienas kito įpročius. Ne tai, kad tai visada patenkinta malone, bet vis tiek žinoma.

Jei ketinate tai padaryti, pirmiausia turėtumėte turėti savo leidimą. Turėkite omenyje, kad žmonės, kurie supranta savo nerimą, dažnai vis dar jaučiasi priversti duoti? į jų nerimą keliančias mintis. Pavyzdžiui, asmuo, turintis nerimo į sveikatos būklę, gali logiškai žinoti, kad kiekvieną savaitę važiuoti į gydytoją daugybei bandymų nereikia, tačiau jie negali padėti. Jei jūsų mylimam žmogui trūksta įžvalgos apie jų nerimą ar sunku valdyti priverstines pasekmes, tikriausiai geriausia paskatinti juos pamatyti psichologą, kuris specializuojasi nerimo gydymo srityje.

4. Padėkite tiems, kurie siekia suvokti savo mąstymą

Jūs būsite naudingesnis palaikantis asmuo, jei mokysite apie kognityvinius elgesio nerimo modelius, kuriuos galite atlikti skaitydami ar dalyvaudami terapijos sesijoje su savo mylimuoju. Tačiau, vietoj to, galite pabandyti naudoti tam tikrus metodus, kurie gali būti naudingi žmonėms, kenčiantiems nuo nerimo.

Paprastai nerimaujantys žmonės natūraliai linkę galvoti apie blogiausius scenarijus. Kad jiems būtų lengviau sužinoti apie tai, galite pasinaudoti kognityvine terapija, kur jūs paprašysite apsvarstyti tris klausimus:

• Koks blogiausias įvykis gali būti?
• Koks geriausias, kas galėtų nutikti?
• Kas yra realiausias ar tikėtinas?

Taigi, jei jūsų mylimas žmogus nori išgirsti iš savo tėvų valandas, bet jūs neturite, galite pasiūlyti, kad jie mano blogiausius, geriausius ir labiausiai tikėtinus paaiškinimus dėl kontaktų stokos.

Būkite atsargūs, kad per daug nepasitikėtumėte savo mylimuoju, kad jų baimės nepasikartos. Labiau naudinga pabrėžti jų gebėjimą spręsti. Pavyzdžiui, jei jie nerimauja dėl panikos priepuolio į lėktuvą, galėtumėte pasakyti? Tai būtų labai nemalonus ir baisus, bet jūs turėtumėte susidoroti su juo. Ir jei jūsų mylimasis jaučiasi trokšdamas, kad kažkas yra jų piktas ar nusivylęs, dažnai yra naudinga jiems priminti, kad jūs kada nors galite pasirinkti savo veiksmus ir visiškai nekontroliuoti kitų žmonių atsakymų.

5. Siūlykite paramą, tačiau nepriimkite

Vengimas yra pagrindinė nerimo požymis, todėl kartais galime jaustis traukti į pagalbą? darydami daiktus savo mylimiems šalinantiems žmonėms ir netyčia išgydydami jų vengimą. Pavyzdžiui, jei jūsų nerimaujantis kaimynėlis mano, kad telefono skambučiai neįtikėtinai įkvepia, o jūs juos baigiate, jie niekada nepadeda jiems išvengti.

Geras bendrasis principas, į kurį reikia atsižvelgti, yra tai, kad parama reiškia padėti tam, kad padėtų save, o ne ką nors jiems, beveik viską, kas nebeveikia. Pvz., Galite pasiūlyti dalyvauti pirmosios terapijos sesijoje su savo mylimuoju, jei jie nustatys paskyrimą. Arba, jei jie nesu įsitikinę, kaip pasirinkti terapeutą, galėtumėte pasimokyti, kaip tai padaryti, bet leiskite jiems pasirinkti.

Išimtis gali būti, kai kas nors nerimas yra kartu su sunkia depresija. Jei jie negali atsidurti lovoje, jie gali būti taip uždaryti, kad laikinai žmonėms reikia daryti viską, kas jiems reikalinga, kad jie liktų gyvi. Be to, kartais artimaisiais taip susitvarko nerimo sutrikimas, kad jie yra grynai išgyvenimo būdas ir reikia daugiau praktinių patarimų, kaip tai padaryti. Tačiau mažiau ekstremaliomis aplinkybėmis geriausia pasiūlyti paramą, neprisiimant ar nenuilstant perdraudimo.

6. Jei kas nors turi rimtesnę nerimo problemą, venkite stigmatizuoti

Ką galime padaryti žmonėms, turintiems daugiau rimtų problemų? Žmonės, patiriantys tokius dalykus kaip panikos sutrikimas, depresija, sumaišytas su nerimu, po traumuoto streso ar obsesinis mąstymas (įskaitant mintis, susijusias su valgymo sutrikimais) gali baimintis, kad jie tiesiog išprotėja. Pagalba jiems gali jaustis neapsiribojant jūsų sugebėjimais.

Jūs vis tiek galite palaikyti įvairiais būdais. Kai kas nors patiria didelį nerimą, naudinga įtikinti jus, kad jų bendras suvokimas nepasikeitė. Jie vis dar yra tas pats asmuo; jie tiesiog kenčia laikiną probleminę padėtį, kuri tapo nekontroliuojama. Jie nėra sugedę ir kas jie nepasikeitė. Kiek įmanoma, galite padėti asmeniui palaikyti ryšius su teigiamais savo tapatybės aspektais, dalyvaudami ar skatindami savo interesus ir pomėgius.

Kartais asmenys, turintys lėtinių nerimo sutrikimų, nėra linkę keistis. Pavyzdžiui, jūs galite būti draugais su žmogumi, kuris turi agorofobiją ar valgymo sutrikimą, tačiau jų būklė yra ilgalaikė ir stabili. Tokiais atvejais galite priimti šį asmenį, kad jie nesijaustų izoliuoti. Ar yra svarbus dalykas apie jų apribojimus, be pernelyg niūrių ar įtikinančių, kad jie turėtų siekti tapti normaliu? dažnai yra geriausia strategija.

7. Paimkite ir sau

Pripažįsta, kad jūsų tikslas yra padėti, o ne išgydyti asmenį ar atleisti nuo nerimo. Per daug atsakomybės prisiėmimas iš tikrųjų yra nerimo simptomas, todėl įsitikinkite, kad nesate patenkę į šią spąstą.

Turėkite omenyje, kad jūsų parama nereikia tiesiogiai orientuotis į nerimą. Pavyzdžiui, pratybos yra labai naudingos nerimo; todėl galbūt jūs galite tiesiog pasiūlyti vaikščioti ar dalyvauti jogos klasėje kartu. Taip pat gerai sumokėti tam tikras jūsų pagalbos ribas. 20 minučių trukęs pokalbis, kuriame vyksta pasitikėjimas, yra daug naudingesnis (ir mažiau neišsenkantis) nei dvi valandas vykstanti maratono diskusija.

Niekada nelengva lengviau susitvarkyti su nerimu, todėl galite jaustis kaip neteisinga. Tačiau, jei prisiminsi, kad jūs ir jūsų artimasis abu daro viską, tai gali padėti jums išlaikyti perspektyvą. Svarbu likti užjaučiantis ir, kaip tariant, pirmiausia užduoti savo deguonies kaukę. Tokiu būdu galėsite geriau suprasti, kas vyksta jūsų nerimaujančiam mylimajam, ir kaip jūs tikrai gali padėti.

Šis straipsnis iš pradžių pasirodė Didžiojo gėrio, Didžiojo gero mokslinio centro internetiniame žurnale UC Berkeley.

---

Alice Boyes, Ph.D., yra autorius"Healthy Mind Toolkit", iš kurio pritaikyta ši esė. Ji taip pat yra autorėNerimo įrankių rinkinysIr dažnas tinklaraštininkasPsichologija šiandien. Jos tyrimus paskelbė Amerikos psichologų asociacija.