Kaip vienas tėvas, aš neturėjau prabangos kovoti su depresija

Dažniausiai naktį man prireikė naktį, kai mano mergaitė buvo lovoje. Tai įvyko po to, kai mano kompiuteris buvo uždarytas, kai baigėsi mano darbas, o šviesos buvo išjungtos. Būtent tada, kai labiausiai nukentėjo dusinančios baimės ir vienatvė, grįžusi į mane vėl ir vėl, grasindama manęs traukti ir man slėptis ašaros.

Aš anksčiau elgiausi su depresija. Tačiau mano suaugusiųjų gyvenime tai buvo be galo labiausiai nesuderinta banga, kurią patyriau.

Žinoma, aš žinojau, kodėl man buvo depresija. Gyvenimas buvo sunkus, supainiojantis ir baisus. Draugas paėmė savo gyvenimą, o visa kita iš ten virsta žemyn. Mano tarpusavio santykiai atrodė, kad jie atsiskyrė. Senos žaizdos su šeima atėjo į paviršių. Kažkas, į kurį aš tikėjau, niekada nepaliks manęs, tiesiog dingo. Ir visa tai suvyniota ant manęs, kaip šis svoris, kurio negalėjau nešioti.

Jei nebūtų mano dukterė, stovėdama ant žemės prieš mane, nes bangos vis dar grasino mane nugrimzti, aš nuoširdžiai nesu įsitikinęs, kad aš išgyvenčiau.

Tačiau neišlikęs išlikimas nebuvo pasirinkimas. Kaip viena motina, aš neturėjau prabangos, kad išsisklaidytų. Aš neturėjau galimybės pralaužti.

Aš išstumiau depresiją savo dukrai

Žinau, dėl šios priežasties depresija mane labiausiai paveikė naktį. Per dieną man teko kažkas pasikliauti man visiškai. Nebuvo kito tėvo, laukiančio sparnuose, perimti, kai dirbau per savo sielvartą. Nebuvo nieko kito pažymėti, jei man būtų bloga diena.

Buvo tik ta maža mergaitė, kurią aš myliu labiau nei bet kas ar kas nors šiame pasaulyje, manau, kad ją išlaikysiu kartu. Taigi aš padariau viską. Kiekviena diena buvo mūšis. Aš turėjau ribotą energiją visiems kitiems. Bet už ją, aš stumdavau kiekvieną stiprumo unciją, kurią turėjau paviršiui.

Nemanau, kad buvai geriausia mama tais mėnesiais. Aš tikrai nebuvo motina, kurią ji nusipelnė. Bet diena iš dienos aš priversdavau save iš lovos. Aš gavau ant grindų ir grojau su ja. Aš paėmiau mus ant mamytės-dukters nuotykių. Aš kovojau per rūką, kad atsirastų vėl ir vėl. Aš padariau visa tai už jos.

Kai kuriais būdais manau, kad vieniška mama gali išgelbėti mane nuo tamsos. Jos maža šviesa kiekvieną dieną šviečia ryškesnė ir ryškesnė, primindama, kodėl taip buvo svarbu kovoti per skausmą, kurį jaučiuosi.

Kiekvieną dieną tai buvo kova. Tegul nekyla abejonių: kilo kova. Grįžęs į reguliarų gydymą, grįžau į netinkamą laiką, netgi net ir tada, kai ieškojo valandų. Su savimi kasdien kovoja, kad patektų į bėgimo takelį, vienintelis dalykas, amžinai galintis išvalyti savo mintis, net jei viskas, ką aš norėjau padaryti, buvo paslėpti po mano lapais. Buvo sunki užduotis susipaţinti su draugais, prisipažinti, kaip toli aš nukrito, ir pamažu atstatydama palaikymo sistemą, kurią netyčia nugriovėu savo migloje.

Tai yra jėga

Ten buvo kūdikio žingsniai, ir tai buvo sunku. Daugybė būdų tai buvo sunkiau, nes buvau mama. Savęs priežiūros laikas atrodė dar labiau ribotas, nei buvo anksčiau. Tačiau taip pat balsas šnabždesavo į galvą, primindamas, kad ši maža mergaitė, kurią aš taip laiminu pašaukti savimi, tikėjo manimi.

Šis balsas ne visada buvo malonus. Buvo akimirkų, kai mano veidas buvo įmirkęs ašaromis, ir aš žiūrėjau į veidrodį tik girdėdama, kad balsas sako: "Tai nėra jėga". Tai ne ta moteris, kurią nori matyti dukra? Logiškai aš supratau, kad balsas buvo neteisingas. Aš žinojau, kad net geriausios motinos kartais žlugdo, o mūsų vaikams gerai, kad mes galėtume kovoti.

Tačiau mano širdyje aš tik norėjau būti geriau. Aš norėjau būti geresnė mano dukrai, nes vienioms motinoms nėra prabanga pailsėti. Tas balsas mano galvoje visada buvo greitai primenantis, kaip giliai trūko mano vaidmens kiekvieną kartą, kai aš leidau šitos ašaros nusileisti. Kad būtų aišku: aš praleidau pakankamai laiko gydymo metu kalbėdamas tik apie šį balsą.

Bottom line

Gyvenimas sunkus. Jei praeitą praėjus metams manęs paprašysiu, aš norėčiau pasakyti, kad aš visa tai supratau. Aš norėčiau pasakyti, kad mano gyvenimo dalys susirinko kaip galvosūkiai, ir kad viskas buvo taip idilia, kaip galėjau galbūt įsivaizduoti.

Bet aš ne tobula. Aš niekada nebus. Aš išgyvenau nerimą ir depresiją. Aš atsikratyti, kai vis sunku. Laimei, aš taip pat turi galimybę ištraukti save iš šių spąstų. Aš tai padariau anksčiau. Aš žinau, kad jei vėl tapsiu, tada aš tai padarysiu.

Aš paimsiu savo dukterį - mums abu. Aš tai padarysiu mūsų šeimai. Bottom line: aš esu viena mama, ir aš neturiu prabanga, kad galėtum nutraukti.

---

Leah Campbell yra rašytojas ir redaktorius, gyvenantis Ankoridže, Aliaske. Viena motina pasirinkus po seradipitinių įvykių serijos priėmė savo dukterį, Lea taip pat yra knygos "Vieniška nevaisinga moteris" autorė ir daug rašė apie nevaisingumą, įvaikinimą ir tėvystę. Galite susisiekti su Lea savo asmeninėje svetainėje (LeahCampbellWrites.com) twitter (sifinalaska) ir "Facebook".