Štai kaip aš sužinojau, kad buvau priklausęs nuo neteisėtos draugystės

Tada aš to nežinojiau, bet mano "tobulas"? draugystė iš tikrųjų sukėlė nedideles vienišumo kišenes mano gyvenime.

Kai mano geriausias draugas man pasakė, kad jam sunku išlipti iš lovos, atlikti įprastines užduotis ir užbaigti savo gyvenamosios vietos paraiškas, pirmas dalykas, kurį aš padariau, buvo ieškoti skrydžių. Tai net nebuvo diskusija dėl mano pabaigos.

Tuo metu buvau gyvenęs Karačyje, Pakistane. Jis buvo San Antonio medicinos mokykloje. Aš buvau laisvasis rašytojas, turintis daug lankstumo. Jis man reikėjo. Ir aš turėjau laiko.

Po trijų dienų aš važinėdavau 14 valandų skrydžiu ir atidariau savo žurnalą, norėdamas įrašyti frazę iš knygos, kurią skaitau. Būtent tada aš pastebėjau sakinį, kurį parašiau mažiau nei prieš metus.

Tai buvo ne pirmas kartas, kai aš viską išvaliau, kad jam padėtų. Kai aš apversčiau savo žurnalo puslapius, pradėjau pastebėti, kad šis apmąstymas nebuvo antras ar trečias kartas. Nors aš jam visą save daviau, aš kažkaip visada palikau po to, kai jo gyvenimas atsigavo nuo to, kad jis buvo nugalėtas.

Skaityti daugiau: Kaip padėti žmonėms, turintiems priklausomybę nuo alkoholio "

Modelio vardo nustatymas

Aš nepamenu, kai pirmą kartą supratau, kad mūsų santykiai nebuvo sveiki. Tačiau, ką aš galiu prisiminti, mokosi, kad buvo koks mūsų vardas: codependent.

Pasak Sharono Martino, psichoterapeutas San Chosė, Kalifornijoje, kuris specializuojasi priklausomybėje, tarpusavio santykiai nėra diagnozė. Tai yra disfunkciniai santykiai, kai vienas žmogus praranda save bandydamas rūpintis kitu asmeniu. Kai kur žemyn linija arba nuo pat pradžių vienas žmogus tampa "codependent"? ir ignoruoja jų pačių poreikius ir jausmus. Jie taip pat jaučiasi kalti ir atsakingi už kitų žmonių problemų sprendimą ir jų problemų sprendimą.

Įgalinimas dažnai būna atsitiktinis, bet dažnai, vietoj to, kad partneriai galėtų mokytis iš savo klaidų, jie spinduliuoja ir pataisomi? viskas, niekada neleidžiant kitam asmeniui iš tiesų patirti apatinį dugną.

Tai iš esmės apibendrino mano santykius su savo geriausiu draugu.

Skaityti daugiau: Ką norite žinoti apie psichinę sveikatą? "

Nepaisydamas problemų savo gyvenime

Karačiuose aš buvau apgailėtinas, prikimštas gyvenimu, kurį palikau Jungtinėse Amerikos Valstijose. Aš pamiršau sėdėti kavinėse ir gerti baruose su draugais savaitgaliais. Karačiuose man sunku bendrauti su naujais žmonėmis ir prisitaikyti prie naujo gyvenimo. Užuot bandęs aktyviai veikti savo problemas, visą savo laiką bandžiau ištaisyti ir formuoti geriausio draugo gyvenimą.

Niekas aplink mane niekada nepasakė, kad draugystė gali būti nepakankama ir nesveika. Maniau, kad geras draugas reiškia parodyti nesvarbu, ką. Norėčiau išvengti kitų planų su kitais draugais, kurie gyveno toje pačioje laiko juostoje, kaip ir aš, kad būtum ten jam. Dauguma laiko jis mane nuleido.

Kartais aš galėčiau likti iki 3 val., Jei jam reikės pasikalbėti su manimi, bet aš tik praleidžiau tą laiką nerimaudamas dėl to, kas nutiko. Tačiau nė vienas mano draugas neleido savo pinigus kitam gyvenimui pašalinti. Niekas manė, kad jiems reikia žinoti, kur jų geriausias draugas buvo kiekviename dienos taške.

Mano draugo nuotaika taip pat turėjo įtakos mano visą dieną. Kai jis sugedo, jautėjau asmeniškai atsakingu, tarsi galėčiau juos išspręsti. Tai, ką mano draugas galėjo ir turėjo padaryti pats, aš jam padariau.

Leon F. Seltzer, klinikinis psichologas ir "The Evolution of the Self blog" autorius, paaiškino, kad "codependent"? gali turėti savo problemų, kurios dažnai yra švelninamos šiuose santykiuose.

Visa tai turėjo būti įspėjamieji ženklai, o kai kur atstumu, galiu objektyviai pažvelgti į visa tai ir pripažinti juos problemišku elgesiu. Bet kai buvau santykiuose, susirūpinęs savo geriausiu draugu, sunku pastebėti, kad aš iš tikrųjų buvo problemos dalis.

Niekada nėra vienintelio žmogaus kaltė

Per daugybę šios draugystės aš jaučiausi siaubingai vieni. Tai, aš sužinojau, yra bendras jausmas. Martin pripažįsta, kad "Kodelentuotojai" gali jaustis vieniši, net santykiuose, nes jie nesugeba patenkinti jų poreikių. Jis taip pat sako, kad niekada nėra vienintelio žmogaus kaltė.

Kreditų santykiai dažnai būna tada, kai yra puikus asmenybių derinys: vienas žmogus myli ir rūpestingas, iš tiesų nori rūpintis aplinkiniais žmonėmis, o kitiems reikia daug rūpintis.

Dauguma priklausomybių neturi to, todėl jie tampa vieniši, net santykių metu. Tai puikiai apibūdino mane. Kai supratau, kad mano draugystė nebėra sveika, aš bandžiau atstumti save ir atkurti ribas. Problema buvo ta, kad tiek mano draugas, tiek aš, naudojosi tuo, kas anksčiau buvo, beveik iš karto ignoravo nustatytas ribas.

Paskutinis žingsnis: prašoma atstumo

Galiausiai pasakiau draugui, kad reikia grąžinti. Atrodo, kad jis suprato, kad iš tiesų kovojau, todėl mes sutikome, kad norėtume šiek tiek atsilaisvinti. Praėjo keturi mėnesiai, kai mes kalbėjome tinkamai.

Yra momentų, kai jaučiuosi visiškai laisvas, neapkrautas daugelio problemų, su kuriomis susiduria jo gyvenime. Tačiau yra ir kitų momentų, kai aš praleidau geriausio draugo.

Tačiau aš nesuprantu, kiek man jis buvo reikalingas, ir didžiąją mano gyvenimo dalį. Susitraukus su savo drauge man suteikta erdvė padaryti keletą labai reikalingų pakeitimų savo gyvenime. Dažniausiai aš nustebau tuo, kiek mažiau jaučiuosi vienišas.

Aš nesuprantu, ar mes kada nors grįšime prie draugų. Viskas pasikeitė.Martinas paaiškino, kada priklausomybė mokosi nustatyti ribas, jos daugiau nebeprasideda su kito asmens problemomis. Dėl to visa draugystės kryptis pasikeičia.

Aš vis dar moka prisilaikyti prie mano sienų ir, kol aš nesu įsitikinęs, kad nebesugrįsiu į savo senus elgesio būdus, aš atsargiai siekiu išsiaiškinti ir kalbėtis su savo draugu.

---

Marija Karimjee yra laisvai samdomi rašytojai, įsikūrę Niujorke. Šiuo metu ji dirba su "Spiegel" ir Grau memuarais.